Помогите себе сами

В наше время конфликт отцов и  детей не стал менее актуальным, в некоторой степени он стал острее. Возможно, объяснением этого является дефицит общения родителей с детьми: последние заняты учебой в школе, колледже, университете, разнообразными кружками, секциями, общением со сверстниками по телефону, посредством Интернета, ставшего бичом двадцать первого века. Проблемы обычно возникают с наступлением переходного возраста у детей, примерно в разрезе  14-18 лет. Для родителей они остаются, прежде всего, детьми, а им самим кажется, что они уже повзрослели и вправе определять, что им нужно, с кем общаться, вправе принимать самостоятельные решения.  Подростки считают свои поступки единственно верными, которые выступают своего рода показателем их зрелости, показной взрослости.

Одна из наиболее частых проблем, с которыми приходится сталкиваться психологам в консультационной работе, - жалобы родителей на трудности во взаимоотношениях со своими взрослыми детьми. Очень условно иеремиады родителей на детей можно разделить на четыре группы.

1.                               Отсутствие контакта с детьми: непонимание того, как они живут, чем интересуются, невозможность поговорить с ними по душам, ощущение своей родительской ненужности, чуждости ребенку и т.д. В этом случае проблема выражается в высказываниях типа: «Я его (ее) совершенно не понимаю» или «Я ничего о ней не знаю, где она бывает, кто ее друзья», «Он мне ничего о себе не рассказывает, не доверяет» и т.д.

2.                               Неуважительное, резкое отношение детей к родителям, постоянные ссоры и конфликты с ними по пустякам. Для таких жалоб характерны следующие фразы: «Он постоянно мне грубит», или «Он абсолютно со мной не считается», «Он (она) ничего не хочет делать по дому, ни в чем не помогает».

3.                               Тревога за детей, вызванная тем, что они живут не так, как должны были бы, с точки зрения родителей. Часто при этом родители воспринимают своих детей как несчастных, неудачливых, запутавшихся, одиноких и пр. Сетования обычно формулируются так: «У моей дочери очень плохие отношения с мужем, я бы очень хотела  помочь ей наладить семейные отношения, но не знаю, как это сделать» или «Мой сын бросил институт, в котором отучился четыре года» и пр.

4.                               Проблемы, связанные с нестандартным, отклоняющимся поведением детей: «Моя дочь употребляет наркотики, как можно помочь ей бросить?», «Мой сын – член шайки, занимающейся спекуляцией и воровством, что мне делать?»

Психологи констатируют, что за страхами и переживаниями родителей, за жалобами на отсутствие контакта чаще всего кроется гипердоминантная, опекающая позиция родителя по отношению к ребенку, стремление руководить, советовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей ребенка. В этом случае особенности поведения ребенка, лежащие в основе жалоб – невнимательность, резкость, скрытность, есть способы борьбы за собственную независимость, попытки избежать гиперопеки. Таким гиперопекающим родителям свойственно либо не замечать доминантности собственного поведения, либо воспринимать его как естественное: «Я же хочу ему только добра», «Я же лучше знаю, как надо поступать в таких ситуациях».

                К сожалению, многие родители в ситуации тяжелых психических или социальных трудностей, переживаемых их детьми, бывают склонны поучать своих детей, критиковать их, указывать на какую-то свою былую правоту. А детям, которым и так приходится не сладко, могут чрезвычайно болезненно воспринимать даже такие безобидные, на первый взгляд, замечания, как «Я тебя предупреждал, чтобы ты с ними не связывалась», «Теперь тебе лучше молчать, а не перечить» - и считать их свидетельством отвержения и нежелания помочь. В таких ситуациях учить чему-либо поздно и бессмысленно, как говорится: «После драки кулаками не машут». Нормальной реакцией со стороны родителей будет оказание поддержки, которая нужна как никогда. Таким образом, вы «убьете двух зайцев сразу»: окажете психологическую помощь своему чаду и завоюете его доверие своим пониманием, но никак не ворчанием. Только имея хорошие, доверительные отношения с ребенком, родитель может оказать на него хоть какое-то влияние, соответственно, советом и сопереживанием удержать от опрометчивого шага, приема наркотиков, контактов с социально опасными людьми и пр. При наличии доверительных отношений с родителями, с одной стороны, ребенок склонен больше прислушиваться к ним, а с, другой стороны, срабатывает сильнейшее сдерживающее средство, боязнь причинить боль любимым людям: чувствуя переживания отца/матери, труднее причинить ему/ей боль, чем тогда, когда он/она выглядит холодным и осуждающим. Ситуация доверия предоставляет больше возможностей для контроля, но не для прямого, а косвенного.

                Отношения с детьми должны выстраиваться на основе взаимопонимания, любви, всепрощения. Ребенок должен знать, что имеет надежный тыл, что он может обратиться в трудную минуту и не останется одиноким в решении своих проблем, как бы плохо он не поступил.

                В народе существует истина: «родителей не выбирают», то же можно сказать и о детях. Дети не всегда бывают идеальными, но они имеют право на вашу любовь, понимание, поддержку. Если они это получают, то будут стремиться ответить тем же, если, конечно, вы воспитали их должным образом.

Азель Абильтаева